Top 5 des pires endroits où "checker-in"

La vie moderne étant ce qu'elle est, il nous est désormais possible de signifier aux Internets entiers, ou presque, où l'on se trouve grâce à la prolifération des téléphones portables intelligents. Avec les divers applications de géo-localisation, l'Homme moderne peut maintenant faire savoir à ses contemporains qu'il visite un tel restaurant ou qu'il se fait aller la Visa dans une telle boutique. Tant de chemin parcouru depuis l'amibe. Malgré ce phénoménal pas en avant technologique, tous les endroits ne se prêtent pas à la publication d'une visite. Top 5 des pires endroits où "checker-in".

5-L'urgence. Même si ces visites sont en général très longues, ma plus récente dura 18h Ô joie, signifier à son entourage que notre rate a éclatée ou que notre cheville n'a pas apprécié la dernière journée de ski est plutôt bizarre. Ma visite à l'urgence la semaine dernière m'a non seulement permis de cultiver ma patience, mais aussi de m'apercevoir que plus de 1200 personnes avaient mentionné leur visite à l'hôpital. Pour un événement joyeux comme une naissance je veux bien, mais pour une visite après le remplacement de hanche de grand-maman j'suis moins sûr.

4- Le salon funéraire. Le deuil c'est un truc intime, privé et ne devrait être en aucun cas ostentatoire. Pis anyway, qui veut être le "mayor" du salon Alfred Dallaire?

3- Le palais de justice. À moins d'être avocat criminaliste, rares sont les individus qui devraient pouvoir se vanter de fréquenter assidûment un tel endroit. Mais n'empêche que je me demande si les frères Hilton sont sur Foursquare...

2- La prison. Bon, les plus vites d'entre vous me diront que les téléphones cellulaires (la pognez-vous?) sont interdits en taule, mais les détenus sont depuis longtemps passés maîtres dans l'art de cacher toutes sortes de choses dans leurs orifices afin de les faire entrer en prison. Moi je ne voudrais manipuler un téléphone qui serait entrer je ne sais trop par où.

1- L'échangeur Turcot. Primo manipuler un téléphone en conduisant c'est dangereux et illégal. Secundo, Sam Hamad a dit que la structure était sécuritaire. Me semble que c'est assez pour vouloir éviter l'endroit.

Meilleur du pire des bars en Outaouais spécial Noël

Comme un cadeau légèrement en retard, ce nouveau palmarès des meilleures pires photos de bar de l'Outaouais arrive à point en cette période d'intense activité digestive. Quoi de mieux que de jeter un coup d'oeil vers les meilleures pires photos de club alors qu'on passe ses journées en pyjama à écouter des reprises à Canal Vie? Même si la période des Fêtes est généralement synonyme de répit, les photos suivantes font la preuve que les fêtards ne prennent jamais de vacances. Vous avez été sages cette année, top 5 du meilleur du pire des bars en Outaouais spécial Noël.

5 - Vos parents étaient sûrement bien heureux que vous passiez le soir de Noël dans une discothèque plutôt qu'avec eux. 2 points Canadian Tire pour le gars qui pense qu'il a gagné le gros lot.

4- Rien de mieux qu'une piste de danse sale pour faire une brochette. La fille en blanc passe manifestement la meilleure soirée de sa vie.

3 - Deux guidounes profitent de Noël pour partager leur peau mais chapeau au gars qui fait preuve d'humour. Enfin, on espère que c'était de l'humour. Parce que tsé, rien de mieux qu'une bédaine en sueur avec en trame sonore le dernier mix de D-Noy.

2- C'est pour des gens comme elle que la Guignolée des médias existe. Ne pas avoir les moyens d'acheter suffisamment de vêtements pour s'habiller c'est triste.

1 - Y'en a qui reçoivent des lapdances pour Noël. Eh ben. Je me répète, mais la fille en blanc passe de toute évidence la soirée de sa vie. Le gars en dessous aussi on dirait.

Commentaire du blogueur :

Il est vrai que La vie est un palmarès n'a pas été mis à jour régulièrement (régulièrement étant un euphémisme, le précédent billet date de juillet), mais il appert que votre blogueur favori de tous les Internets a encore le goût de classer des choses en 2012. Une renaissance pour sa deuxième année d'existence? Si Dieu le veut comme disait l'autre...

Top 5 des raisons pour lesquelles les droitiers sont supérieurs aux gauchers

Ben oui chose, j'ai encore un blogue dont le principe consiste à classer des affaires. Pour la première fois en trois mois voici donc que j'écris bénévolement, parce que oui, un journal a été assez fou pour m'engager (et pas me mettre dehors jusqu'à maintenant). Ce qui expliquerait aussi pourquoi dans mes temps libres je fais désormais autre chose qu'écrire. C'est ça qui est ça comme dirait le poète. Passons aux choses sérieuses. Votre blogueur favori de tous les Interwebs unis s'attaque à un autre débat enflammé outre celui sur le verdict du procès de Guy Turcotte, c'est-à-dire qui des droitiers et des gauchers sont supérieurs. Pfff, c'est facile, les droitiers. Top 5.

5- Rien de plus malaisant qu'un gaucher qui vous tend son extrémité afin de procéder à une pognée de main. Voyons donc. Le Code international de la poignée de main (CIPM) est on ne peut plus précis là-dessus: seule la main droite peut être présentée à autrui lorsque vient le temps de conclure une entente ou saluer un contemporain.

4- Le mot "gauche", lorsqu'utilisé comme adjectif, désigne quelqu'un de particulièrement maladroit. Le mot "droit", lorsqu'utilisé à même escient, veut dire juste, équitable et sincère. Dans vos dents les gauchers.

3- Paul McCartney. Le célèbre Beatle est le seul gaucher respectable de l'univers. Seuls ses semblables ayant accompli autant que lui pourront se mériter le respect. Quoique ses tounes avec Micheal Jackson étaient pas mal ordinaires.

2- La main invisible du marché. On le sait, le marché est infaillible et omniscient, parlez-en à vos amis Grecs. Ce bon vieux Adam Smith avait bien raison, c'est une main qui dirige toute-euh. Et qui donc à compris toute l'importance de la main invisible dans nos vie ? La droite, évidemment. La gauche étant ben trop occupée à voter pour Québec Solidaire, manifester et être pas trop propre, comme tout bon gauchiste.

1- La sélection naturelle. On évalue à 15% la proportion de gauchers dans le monde. Au Québec, cela équivaut à 1,2 millions sur une population totale de 8 millions. Come on, 85%, y'a eu des référendums gagnés/perdus (dépendamment de quel côté de la clôture constitutionnelle vous vous trouvez) pour pas mal moins que ça. 15%, c'est un nombre négligeable. Dans un système démocratique, c'est-à-dire au paradis de la dictature de la majorité, 15% ne devrait pas représenter un chiffre suffisant pour créer des ciseaux spéciaux.

Argument bonus : Ned Flanders est gaucher. Personne ne veut être comme Ned Flanders.

Top 5 du meilleur du pire des bars en Outaouais - Épisode 16

Parce que votre blogueur favori s'amuse plus sur les Internets ces temps-ci, voici donc une nouvelle mouture de votre plaisir coupable favori. Faire le tri s'est avéré plus difficile cette fois-ci, notamment en raison du peu de matériel en provenance du St-Ex, ce qui est plutôt rare. Une chance qu'il y le Pop-O-Bar! Top 5 du meilleur du pire des bars en Outaouais.

5- Moi ma mère m'a appris à ne pas mettre mes doigts dans ma bouche, surtout en public. Pis Dieu sait où sont allés ces doigts-là...

4- Me voilà confus. Ce sont habituellement les jeunes dames qui le lèchent la poitrine... Ça doit être l'influence du Revs.

3- Parlez-moi de ça une jeune femme bien accompagnée.

2- Me semblait aussi que le Meilleur du pire ne serait pas le même sans qu'on y voit deux demoiselles s'amusant avec les attribues que la nature leur a donnés.

1- Mais c'est qu'on s'amuse ferme au Pop-O-Bar ! Fini le temps où l'on dansait en paire, ça doit être l'effet des séries au hockey, les trios sont à la mode! Ça pis les Revs.

Bonus de la semaine : la suite du trio infernal !

Top 5 des raisons pour lesquelles la bière est le meilleur breuvage du monde

Fier épicurien, votre blogueur favori de tous les Internets apprécie les jouissances que lui offre la terre. C'est ainsi que ma vie est ponctuée de doux plaisirs autant intellectuels que charnels et qui font que celle-ci vaut la peine d'être vécue. Parmi ces plaisirs simples se trouvent les mots-croisés en Grec ancien, la consommation de moules pêchées les soirs de pleine lune des années bissextiles ainsi que le désaltèrement à l'aide d'un divin breuvage que l'on appelait autrefois "cervoise". Pourquoi cet amour du houblon ? Top 5 des raisons pour lesquelles la bière est le meilleur breuvage au monde.

5- Son histoire. Peu d'élixirs peuvent se targuer d'exister depuis des millénaires. Les Gaullois ne buvaient pas de Red Bull et les moines du Moyen-Âge ne s'enfermaient pas dans leurs abbayes afin d'y infuser d'immenses poches de thé. Bref, consommer de la bière rappelle à chaque fois tout le riche héritage à l'origine de ce divin breuvage. Surtout lorsqu'il s'agit de Bud Lime.

4- Son universalité. Les fin-finauds de la géopolitique mondiale vous diront que ça ne va pas super bien ces temps-ci de par le monde et que les peuples s'entredéchirent dans une course à la suprématie mondiale. N'importe quoi. De l'Asie aux Amériques en passant par les Europes et l'Afrique en faisant un détour par l'Océanie, l'Homme brasse et pas n'importe quoi, de la bière. Je vous mets au défi de trouver un pays où il n'existe pas un variante locale du houblon ? (Les casseux de party qui auront répondu l'Iran où une autre place plate de même peuvent aller en punition dans le coin pendant deux minutes). Bref, la bière est internationale, sauf dans les endroits où le fun est interdit par la loi.

3- Ses couleurs. La vie conjugale moderne vous force à choisir une couleur à la fois et vous interdit de partager votre vie entre une blonde, une noire, une brune et une rousse en même temps ? Sachez que jamais la bière ne vous fera de scène de ménage parce que vous avez osé goûter à une autre couleur. Et puis, plus y'a de la diversité plus on s'amuse pas vrai?

2- Ses effets. À titre de lubrifiant des échanges sociaux, la bière est le K-Y des nos rapports interpersonnels et libère les esprits enchaînés dans les conventions étouffantes. Grâce à ce divin élixir, des hommes et des femmes ont pu fraterniser allègrement en se libérant des contraintes que sont leurs inhibitions. Ça pis contribuer indirectement au nombre de grosses non désirées.

1- Ses à-côtés. Si la bière simplifie les échanges sociaux, elle le plus grand mérite encore de les provoquer. "On va tu prendre une bière" est un appel universel, une expression connue de tous les peuples, une ode à la franche camaraderie. C'est certainement pas en déclarant "on va tu prendre un verre de lait" qu'on console un ami en peine d'amour ou en disant "hey, pourquoi on irait pas boire un pichet d'orange crush" qu'on convainc ses amis de sortir. Bref, la bière est un moteur essentiel au développement d'une vie sociale et affective saine.

Bonus pour les amateurs de statistiques; c'est en République Tchèque que se trouvent les plus grands amateurs de bière. Il se boit là-bas pas moins de 158.6 litres de bière annuellement par tête de pipe. C'est de la bière en P'tit-Jésus d'plâtre ça monsieur! En comparaison, il ne se boit que 68.3 litres de bière par habitant au Canada, un piètre résultat vous en conviendrez.

Top 5 du meilleur du pire des bars en Outaouais - Épisode 15

Votre blogueur favori de tous les Internets manque peut-être parfois de constance dans la publication de ses billets, mais jamais il n'oublie l'amour de ses lecteurs et leur soif intarissable de photos de bar. Confession du blogueur; quand j'ai parfois le moral dans les talons, composer des palmarès d'agrais sur la brosse dans des bars crades m'aide beaucoup. J'espère que ces quelques clichés vous feront autant de bien qu'à moi. Top 5 du meilleur du pire des bars en Outaouais.

5- Contrairement à ce que le lecteur non averti pourrait croire, cette photo ne fut PAS prise lors d'un beach party. La madame avait chaud faut croire.

4- Selon une vieille tradition outaouaise, lécher le faciès d'une dame en sirotant un rhum & coke se veut une démonstration de profonde amitié et de respect.

3- Demoiselle de droite : Aweille Tammy ça va être full hot que tu fasses semblant de lucher (ndlr: oui, oui, lucher) mes beaux souliers zébrés. Demoiselle de gauche : Kessé que je ferais pas pour un peu d'attention.

2 - Quelle idée révolutionnaire de la part du photo-reporter qui eut la brillante idée de zoomer le plus possible lors de la prise de cette photo. On peut presque entendre le bruit des langues s'entrechoquant. Du grand art. Genre.

1- Tout est magique dans cette photo. Je dirais même toute. La prise de l'ours de la part de ce que j'estime être un diplômé en lettres françaises en de philosophie moderne additionnée de ce langoureux échange féminin de fluides buccaux est poétique. Sûrement une tentative d'illustrer par l'ironie la dynamique de pression sociale exercée par les hommes sur la sexualité féminine. Bravo également au doigt d'honneur anonyme qui vient ici symboliser le pied de nez que font ces intellectuels aux standards de beauté et de conformité. Me voilà ému.

En bonus cette semaine, trois vrais rebelles expriment leur rejet des conventions et leur amour de la liberté alors qu'une quatrième mousquetaire savoure les plaisirs d'un amour épanoui et mature.

Top 4 des raisons pour lesquelles la pizza constitue le plat ultime

Depuis la nuit des temps, l'homme cuisine. Que ce soit du mammouth bouilli, de l'autruche sur le BBQ, du calmar frit ou de la salade (ark), chaque culture et époque a enrichi le monde gastronomique de ses innovations et particularités. Mais qui dit différences, dit compétition. Si l'on devait établir des Jeux Olympiques de l'alimentation, quel serait le plat gagnant ? Le Usain Bolt de l'estomac? La réponse est évidente; la pizza. Top 4 des raisons pour lesquelles la pizza constitue le plat ultime.

4- La pizza est bonne pour la santé. Pâte fraîche, sauce tomate pleine de vitamines, fromage bourré de calcium et viande protéinée, la pizza est un véritable melting-pot de tout ce que la nature a de meilleur à nous offrir pour nous sustenter. Si vous rajoutez du bacon ou de la viande fumée c'est une autre histoire, mais c'est Ô combien savoureux!

3- La pizza est un aliment simple à préparer. Vos talents culinaires sont, c'est le moins qu'on puisse dire, limités ? Un ordre de la Cour vous interdit de vous approcher d'une cuisinière pour cause de tentative de meurtre non-préméditée suite à une énième tentative culinaire ratée ? La pizza est un plat fait sur mesure pour vous. Pâte, sauce, viandes et légumes de votre choix et fromage râpé, le tout disposé dans l'ordre. C'est tout. Si votre blogueur favori de tous les Internets est capable...

2- La pizza uni les peuples. Si l'Italie peur réclamer la paternité de la pizza, tant de nations sont aujourd'hui en mesure de se vanter d'avoir ajouter au bagage interculturel ce divin mets. Avec la pizza, tout le monde est capable de trouver son compte. Avec ou pas de viande, les légumes de son choix, même la sorte de pâte peut être modifiée à volonté ! Si on peut douter de la réussite de l'expérience multiculturelle du modèle britannique, nul ne peut nier les progrès accomplis par la pizza afin d'unir les estomacs de toutes les origines.

1- La pizza est un mets à partager. Contrairement au sandwich, ce sale individualiste, ou à d'autres plats qui sont à la gastronomie ce que la masturbation est à la sexualité, c'est-à-dire agréable mais sans aucune valeur de partage, la pizza est le summum de l'échange et de la solidarité. On peut certes acheter des portions individuelles de pizza, mais la nature même du plat se veut une ode à l'échange et à la communication. Dans sa taille traditionnelle, la pizza est faite pour favoriser les rapports humains lors de la distribution de ses pointes. Et puis, quoi de plus agréable que de se séparer une bacon/olive entre amis un samedi soir en regardant un match de hockey ? Si vous répondez "rien", vous avez la bonne réponse.